若不是因为爱着你

严重的失落感,以及些许惆怅。

我的小店"半站地"终于不再是我的了。

很匆忙的甚至没有多想, 细数起来,我生命里的"大事"都是这么慌张而过的。

因为这个店,我失去了一些,不知道还有没有意义, 只剩下一些好的坏的回忆。

和妾说起来，永远的向着前方，

那些过去未知的路就认定为很惨痛的过程吧，

以这样的心情庆幸着现在的日子。

 『12.20』

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凌晨一点半, 有些不好的心情,堵得慌闷.

 一件事,开始只是不妥, 最后,有些生气到渐渐伤心.

好似这种心情,在以后,以后的以后都要学会自己消遣.

『12.20』

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 工作那么多，我显得昏沉。

又是一个三点钟，临睡时却忧愁的不能入眠。

有些故意的，慌张的恍惚， 挫败感，危机感，烦燥感 无孔不入，抓牢我，辗转难安。

最后，不知为何平静了，

我就这样睡去了，短暂而香甜。

『12.17』

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傍晚才回了家， 肚子痛的我来回翻腾，汗流了一批又一批，

在水袋、止痛片、厚睡衣层层加塞后昏昏沉沉的睡去，

终于，又挨过了一次。

起床时，一切都已恢复。

再和Z一起买了很多好看的好吃的给宝宝， 逗着她，再哄她入睡，大工程。

她会把蛋糕吃的全身， 还总是喜欢把自己嘴里的东西黏着口水往你嘴里塞， 吃mm糖要一人吃一颗， 结果我们俩睡在床上吃光了一盒。

我若是打电话她一定抢过来喂一句后就一直放在耳边不放手， 最后，这个家伙居然在便便时拉睡着了……

早晨醒来时她会用小胳膊搂着你，柔柔软软的。 说很多你听不懂的话。

她的口头禅永远是那句好奇的：你在干嘛呀？ 呵呵….很好玩， 孩子真是宝贝。

大概是身份有了转换，也会喜欢孩子了，

还是没有特别好的耐心。 像对苏苏，我对它也不怎么样，时好时坏，再检讨到， 我好似对谁都是三分钟热度。。。

周末时间挤得太满，和爸爸妈妈一起忙好后又冲到麻将桌上 昏天黑地的终于安心睡觉了。

『12.15』

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没睡好觉，看来全脂的牛奶也不能改善我的睡眠质量。

大黑眼圈以及眼袋，已经是很难挽回的事实了， 瞅着愁着，不想不愿，拦截不了衰老的行程，

也不敢再放肆的大笑，加深纹路。

另一方面，最近观察的是30岁后的女人往往笑的很奔放，大笑，声音乃至表情，

大多在饭桌上， 心里一阵恐慌，其实我也正慢慢步入，只是还有察觉，警惜自己。

一切没有好与不好，只是自己的觉得，自己的认为， 而现在的生活真的是很平静了，

尘埃落定，无风日子。

被一些幸福感沐浴， 宝宝的童音电话里对我唱歌，

爸爸终于有时间来我生活了六年多的地方看看，

他祝福我的话语，还有我发脾气时你的表情，

我真的觉得生活很好了。

『12.11』

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早上闲来无事，整理杂物，

最乱的那个柜子里，几个盒子。

打开后，几封大学里收到的信，想想那个时候收到信的机率已是很低了，大家都是在网上Q的。

几十封自荐信，翻出来就被我全部撕毁了，我不记得她们，她们也不需要再记得我。

一盘许巍的时光漫步，这是哥哥的，我借来后就没再还回去。

一盘音乐剧的录音带，起初以为是一盘英文带，想起来时从垃圾蒌里翻回来，大学里的好时光。

一些照片，大头的、昏暗不清晰的， 有同学的，高中去北京的，还有和SJ、SL的一些，留下几张，剩下的也全部消毁。

几沓子漂亮信纸，从高中时就喜欢收集，一种好的表达方式，对于我这种好面子的人来说，很多时候我愿意去写。

地方终于宽敞了些，很高兴。

『12.10』

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还暖，一周的好天气。

开了空调就闷热，不开又显得清冷，无法转换的中立，我也一样，对于现实的生活还没很好的回神，

不知为何有了决定，也不知为何就这样了， 谁也预见不了这个结局，突然想起过去，

好像有那么个人，一直这样认为我的今天， 他又猜中了，虽然我从未承认过，在心底却是服了他。

我没有增长体重，却添加了一些烦恼，不必在意别人，他一直对我说。 我却一直在意着。

之前因为自己好管闲事，不小心的拉拢了一对男女，又导致了别人生活的一些混乱，

也许真的是重心责任不在我，可又因这而起，心里总觉得堵的慌，

我希望的是，永远很好的面对所有人，而已经不再可能，

有些事，要花很多很多的时间才能原谅和遗忘。

『12.9』

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不平复的一切，初冬漫延。

沉寂不动弹的冷空气，饮茶，很大口的吞热量。

还持续着朝八晚五的工作，经过早八点漫长的会议，听反复的督促训话，

会议桌的一角，我恨不得拍案离身才痛快，却必须持续着烦燥的心情变换各个姿势的祈祷结束，

一小职员的生活，毫无例外的不精彩。

『12.1』

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空盒子的心情，开开关关任一丝空气游离。

天阴了，冷了，没有音乐很寂静，键盘声鼠标声楼下的嘈杂声，而这里仍然显得很安静。天气让心情消静。三张坐位，一个空间，我与你，你与他，他与我罢。

 沉迷，撒娇，放赖，故意，再到生气，丢了魂似的猛曳生活，惩罚自己。背负着令人昏厥、悲伤的重担，无法释怀，日渐干瘪消瘦，猫抓撕咬的烦燥，觥触交错间，任一醉也不休。

10.23

换了办公的方位，聊天显得不那么通畅了，正好可以纠正我的恶习，基本上那让我毫无乐趣却一直持续的事情可以暂时告一段落了，最近的工作上，我很想有些进步，这沉寂了4年的积极性冒出了尖角，大概是到了最后的时刻了吧，常听到的那句“对得起这份工钱吗？”确实的让我有了丝丝愧疚，忙碌起来时才能让我自信充实的活着，以至于我没有更多的时间去拔动过去。

那离开不到一点点时间的事和人，却好像不曾相逢过的陌生起来，想起却痛心，我不能很好的开始生活，挑剔身边的人，继续挥霍尽能的情感，一切看得那么清晰，却继续这样做着，不想挣扎着生活，如果这个坏坯子的事实无法更改，那就承认着继续，哪一天，身边真的再触不到他人时我就孤独着终老吧。

结婚生子的念头已经逐渐消散去，等某一天再次刮起这样的风头就冲动的去办吧，还怕什么呢，消磨的热情，懈怠后的人生，对一切该来的好的坏的都只能接受了。

好的事情也有，例如最近进帐了，干瘪耷拉的帐户开始充裕起来，终于有了年底的气息了，想着又快要给爸爸妈妈添口袋了，如果没有这一点，我怕我不再好意思进家门了，总是生活上的许多事让他们操心来操心去，想起妈妈在耳边的叹气声哀怨声…没有尽到的孝心，这些失败的事情让我很懊恼，要好好生活，如果不能做到，真不如回乡下一份温饱的工作种种花种种菜，起码在他们身边让他们照看着要放心的多，这棵菜籽命的苗不知要丢在哪块地了。

不再牢骚了，因为还有份流程报告要写，好好工作可不是口头喊喊就过的。

11.4

我可以不说话吗？

可以。但是我不想，我必须的时刻与自己对话，证明自己还活着想着，即使爱无能也要自己的躯体。

我又看完了一本书，我每次深刻的看去就觉得眼睛快要滴血，以至于到最后眼前模特不清也不能休息一会儿，就一定要追到底，看到所有的结果，再到一切都结束时空荡荡的脑子耷拉着，过很久的回味。

 最近，我对自己的生活绝望，别人总有那么多的问题，而我不想统统回答，反过来，我想我也将不会再问别人的生活，这带给对方那么多的苦恼的问题真该死，一切想说的信息自然见风长的入耳，而那些不想说的不想提的就这样的含含糊糊淡淡匆匆而过吧。

不适应。仍无法割舍的我们，小心翼翼的观察对方的生活，哪一天，都不再问了，那个时候是可以放下了吧。这一段过程对于我们的人生究竟有没有意义呢？我们耗费的一切弥补了这种可能的缝隙，而其他人生的路将不得而知了。摆在我们跟前的，永远只有那么一条路。

这么一条让人沮丧得不想回头的路，对一个年纪大的人来说最可怕的便是“重头来过”四个字，而一个有追求的人又不能过得过且过的日子，终有一天那日计月累的无数匹野马脱缰后一冲而散，掀起内心的大地沸腾，烟雾消散后将面目全非。我不愿看到，也不能等到那一天，我必须的将内心的小野马一一释放，尽管他们多么不懂事的肆意搅乱。

一个幸福女子具备的饰头，我皆没有。

贫穷寒颤的站在路口，邀我同路的我不曾与之伴路，总是这个路口那个路口分手，离别时的孤单，结伴时的欣喜，都已熟悉。

若有幸，三世重生，青梅时便被你宠爱收怜，含笑至死。不再是我，唯你音貌尽在。

那个人，就是我。

如你所说的，我就是这样又能怪谁了。 臭脾气，暴燥，完全不能看外表，还有你说的虚荣贪财不尊重人等等，我都认了，对此没有任何意见，还有永远的不低头，无理的理直气壮都让你愤怒了。 这些我都知道，并且是真的知道。

心里是想好的，我想做一个很好的人，不是没有机会，是我内心的粗俗鄙陋无时无孔的钻出，一个坏坯子天生就是这样的吧。偏偏我到此时才得以认同，态度如此不好，我野性的向来如此吧？只有偶尔的时刻你会说到，你像一个女人了，你说这话的时候我真的想做一个你口中所谓的女人。可是，猴子除了毛也不见得就像人了。

而你不能忍受这只猴子，我的内心也不想接受，但那个就是我，是我！ 我总是有那么多的理由去狡辩，而现在我认了，并且无所顾忌的说出来，不要所谓的脸面，不慌张别人的眼光，只想告诉你，我仍然带着理直气壮的样子，因为我一直这个样子，无法改变。对于所有事情的结果，全部接受。

理直气壮的背后或者缺少了勇气，只有真正的站到了悬崖边才能坚强起来。状况不好的时候我也只能沉溺，为自己的软弱妥协无所为深愧，恶劣的行径更肆无忌惮的践踏内心，这个时候我只能继续的堕落下去，拿余后的日子补欠所有的遗漏，或者这一生吧，这是都是我欠下的。

终于上了秋款，半边的杆子被衣服装扮的深沉起来。

 还是有顾客嘟嚷我家的壁纸，幻想着布满自己的新房，在这样墨绿的空间里，终会被浓盖的色彩埋没窒息。 有些，只适合暂时喜爱。

周末已被一堆杂事排满，落下的终要补回去，我是要努力一些勤劳一些了。太多人帮我照顾的太多，致使我懒惰。崔的离开让我很无奈，仿似一切到了这里都要适当的老化，大树一直回味我当年的楚楚动人，几个月后几年后，我也是如此沧桑，不是环境不好，是这样的环境致使我们成熟稳重起来。

留下的新同事是同乡，来的时候就比我们成熟比我们用心，气氛随着他的到来也有些异味起来，我们仍喜欢旧的一切，但是却必须去接受。我想工作上他大概会比我们做的要成功些吧，过去的日子我们总有些没心没肺的被大家宠着。拒绝长大也以为永远，被别人要求着的时候逐渐清醒。强食弱肉才是企业的生存理念，这样强制的进步性，对于我的懒惰非常有效，即使我不那么喜欢。

妹妹夜里也离开了，不是归来的季节吗？为什么要面对那样多的离别？？ 做好了她离开的准备，有什么能拦得住年轻的脚步？去追求她看重的“义气”，那在我们看似可笑的举动，她那般认真的神情，我不好打击，任由她去头破血流，活着，一珍爱亲情，二追求物质，三留住身边人。为朋友暂时的需求，自己毫无能力的帮助去选择放弃工作，真是愚蠢。或者还有更多的原因理由吧，成全她，像妹妹说的，在一方没有亲情护航的路上，走出自己的天空。

早晨起来，窗外叶子欢快的抖动，离别的，并不显得那么悲伤。 是秋天来了吧？？