严重的失落感,以及些许惆怅。

我的小店"半站地"终于不再是我的了。

很匆忙的甚至没有多想, 细数起来,我生命里的"大事"都是这么慌张而过的。

因为这个店,我失去了一些,不知道还有没有意义, 只剩下一些好的坏的回忆。

和妾说起来，永远的向着前方，

那些过去未知的路就认定为很惨痛的过程吧，

以这样的心情庆幸着现在的日子。

 『12.20』

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凌晨一点半, 有些不好的心情,堵得慌闷.

 一件事,开始只是不妥, 最后,有些生气到渐渐伤心.

好似这种心情,在以后,以后的以后都要学会自己消遣.

『12.20』

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 工作那么多，我显得昏沉。

又是一个三点钟，临睡时却忧愁的不能入眠。

有些故意的，慌张的恍惚， 挫败感，危机感，烦燥感 无孔不入，抓牢我，辗转难安。

最后，不知为何平静了，

我就这样睡去了，短暂而香甜。

『12.17』

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傍晚才回了家， 肚子痛的我来回翻腾，汗流了一批又一批，

在水袋、止痛片、厚睡衣层层加塞后昏昏沉沉的睡去，

终于，又挨过了一次。

起床时，一切都已恢复。

再和Z一起买了很多好看的好吃的给宝宝， 逗着她，再哄她入睡，大工程。

她会把蛋糕吃的全身， 还总是喜欢把自己嘴里的东西黏着口水往你嘴里塞， 吃mm糖要一人吃一颗， 结果我们俩睡在床上吃光了一盒。

我若是打电话她一定抢过来喂一句后就一直放在耳边不放手， 最后，这个家伙居然在便便时拉睡着了……

早晨醒来时她会用小胳膊搂着你，柔柔软软的。 说很多你听不懂的话。

她的口头禅永远是那句好奇的：你在干嘛呀？ 呵呵….很好玩， 孩子真是宝贝。

大概是身份有了转换，也会喜欢孩子了，

还是没有特别好的耐心。 像对苏苏，我对它也不怎么样，时好时坏，再检讨到， 我好似对谁都是三分钟热度。。。

周末时间挤得太满，和爸爸妈妈一起忙好后又冲到麻将桌上 昏天黑地的终于安心睡觉了。

『12.15』

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没睡好觉，看来全脂的牛奶也不能改善我的睡眠质量。

大黑眼圈以及眼袋，已经是很难挽回的事实了， 瞅着愁着，不想不愿，拦截不了衰老的行程，

也不敢再放肆的大笑，加深纹路。

另一方面，最近观察的是30岁后的女人往往笑的很奔放，大笑，声音乃至表情，

大多在饭桌上， 心里一阵恐慌，其实我也正慢慢步入，只是还有察觉，警惜自己。

一切没有好与不好，只是自己的觉得，自己的认为， 而现在的生活真的是很平静了，

尘埃落定，无风日子。

被一些幸福感沐浴， 宝宝的童音电话里对我唱歌，

爸爸终于有时间来我生活了六年多的地方看看，

他祝福我的话语，还有我发脾气时你的表情，

我真的觉得生活很好了。

『12.11』

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早上闲来无事，整理杂物，

最乱的那个柜子里，几个盒子。

打开后，几封大学里收到的信，想想那个时候收到信的机率已是很低了，大家都是在网上Q的。

几十封自荐信，翻出来就被我全部撕毁了，我不记得她们，她们也不需要再记得我。

一盘许巍的时光漫步，这是哥哥的，我借来后就没再还回去。

一盘音乐剧的录音带，起初以为是一盘英文带，想起来时从垃圾蒌里翻回来，大学里的好时光。

一些照片，大头的、昏暗不清晰的， 有同学的，高中去北京的，还有和SJ、SL的一些，留下几张，剩下的也全部消毁。

几沓子漂亮信纸，从高中时就喜欢收集，一种好的表达方式，对于我这种好面子的人来说，很多时候我愿意去写。

地方终于宽敞了些，很高兴。

『12.10』

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还暖，一周的好天气。

开了空调就闷热，不开又显得清冷，无法转换的中立，我也一样，对于现实的生活还没很好的回神，

不知为何有了决定，也不知为何就这样了， 谁也预见不了这个结局，突然想起过去，

好像有那么个人，一直这样认为我的今天， 他又猜中了，虽然我从未承认过，在心底却是服了他。

我没有增长体重，却添加了一些烦恼，不必在意别人，他一直对我说。 我却一直在意着。

之前因为自己好管闲事，不小心的拉拢了一对男女，又导致了别人生活的一些混乱，

也许真的是重心责任不在我，可又因这而起，心里总觉得堵的慌，

我希望的是，永远很好的面对所有人，而已经不再可能，

有些事，要花很多很多的时间才能原谅和遗忘。

『12.9』

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不平复的一切，初冬漫延。

沉寂不动弹的冷空气，饮茶，很大口的吞热量。

还持续着朝八晚五的工作，经过早八点漫长的会议，听反复的督促训话，

会议桌的一角，我恨不得拍案离身才痛快，却必须持续着烦燥的心情变换各个姿势的祈祷结束，

一小职员的生活，毫无例外的不精彩。

『12.1』

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空盒子的心情，开开关关任一丝空气游离。

天阴了，冷了，没有音乐很寂静，键盘声鼠标声楼下的嘈杂声，而这里仍然显得很安静。天气让心情消静。三张坐位，一个空间，我与你，你与他，他与我罢。

 沉迷，撒娇，放赖，故意，再到生气，丢了魂似的猛曳生活，惩罚自己。背负着令人昏厥、悲伤的重担，无法释怀，日渐干瘪消瘦，猫抓撕咬的烦燥，觥触交错间，任一醉也不休。

10.23

换了办公的方位，聊天显得不那么通畅了，正好可以纠正我的恶习，基本上那让我毫无乐趣却一直持续的事情可以暂时告一段落了，最近的工作上，我很想有些进步，这沉寂了4年的积极性冒出了尖角，大概是到了最后的时刻了吧，常听到的那句“对得起这份工钱吗？”确实的让我有了丝丝愧疚，忙碌起来时才能让我自信充实的活着，以至于我没有更多的时间去拔动过去。

那离开不到一点点时间的事和人，却好像不曾相逢过的陌生起来，想起却痛心，我不能很好的开始生活，挑剔身边的人，继续挥霍尽能的情感，一切看得那么清晰，却继续这样做着，不想挣扎着生活，如果这个坏坯子的事实无法更改，那就承认着继续，哪一天，身边真的再触不到他人时我就孤独着终老吧。

结婚生子的念头已经逐渐消散去，等某一天再次刮起这样的风头就冲动的去办吧，还怕什么呢，消磨的热情，懈怠后的人生，对一切该来的好的坏的都只能接受了。

好的事情也有，例如最近进帐了，干瘪耷拉的帐户开始充裕起来，终于有了年底的气息了，想着又快要给爸爸妈妈添口袋了，如果没有这一点，我怕我不再好意思进家门了，总是生活上的许多事让他们操心来操心去，想起妈妈在耳边的叹气声哀怨声…没有尽到的孝心，这些失败的事情让我很懊恼，要好好生活，如果不能做到，真不如回乡下一份温饱的工作种种花种种菜，起码在他们身边让他们照看着要放心的多，这棵菜籽命的苗不知要丢在哪块地了。

不再牢骚了，因为还有份流程报告要写，好好工作可不是口头喊喊就过的。

11.4

我可以不说话吗？

可以。但是我不想，我必须的时刻与自己对话，证明自己还活着想着，即使爱无能也要自己的躯体。

我又看完了一本书，我每次深刻的看去就觉得眼睛快要滴血，以至于到最后眼前模特不清也不能休息一会儿，就一定要追到底，看到所有的结果，再到一切都结束时空荡荡的脑子耷拉着，过很久的回味。

 最近，我对自己的生活绝望，别人总有那么多的问题，而我不想统统回答，反过来，我想我也将不会再问别人的生活，这带给对方那么多的苦恼的问题真该死，一切想说的信息自然见风长的入耳，而那些不想说的不想提的就这样的含含糊糊淡淡匆匆而过吧。

不适应。仍无法割舍的我们，小心翼翼的观察对方的生活，哪一天，都不再问了，那个时候是可以放下了吧。这一段过程对于我们的人生究竟有没有意义呢？我们耗费的一切弥补了这种可能的缝隙，而其他人生的路将不得而知了。摆在我们跟前的，永远只有那么一条路。

这么一条让人沮丧得不想回头的路，对一个年纪大的人来说最可怕的便是“重头来过”四个字，而一个有追求的人又不能过得过且过的日子，终有一天那日计月累的无数匹野马脱缰后一冲而散，掀起内心的大地沸腾，烟雾消散后将面目全非。我不愿看到，也不能等到那一天，我必须的将内心的小野马一一释放，尽管他们多么不懂事的肆意搅乱。

一个幸福女子具备的饰头，我皆没有。

贫穷寒颤的站在路口，邀我同路的我不曾与之伴路，总是这个路口那个路口分手，离别时的孤单，结伴时的欣喜，都已熟悉。

若有幸，三世重生，青梅时便被你宠爱收怜，含笑至死。不再是我，唯你音貌尽在。

那个人，就是我。

如你所说的，我就是这样又能怪谁了。 臭脾气，暴燥，完全不能看外表，还有你说的虚荣贪财不尊重人等等，我都认了，对此没有任何意见，还有永远的不低头，无理的理直气壮都让你愤怒了。 这些我都知道，并且是真的知道。

心里是想好的，我想做一个很好的人，不是没有机会，是我内心的粗俗鄙陋无时无孔的钻出，一个坏坯子天生就是这样的吧。偏偏我到此时才得以认同，态度如此不好，我野性的向来如此吧？只有偶尔的时刻你会说到，你像一个女人了，你说这话的时候我真的想做一个你口中所谓的女人。可是，猴子除了毛也不见得就像人了。

而你不能忍受这只猴子，我的内心也不想接受，但那个就是我，是我！ 我总是有那么多的理由去狡辩，而现在我认了，并且无所顾忌的说出来，不要所谓的脸面，不慌张别人的眼光，只想告诉你，我仍然带着理直气壮的样子，因为我一直这个样子，无法改变。对于所有事情的结果，全部接受。

理直气壮的背后或者缺少了勇气，只有真正的站到了悬崖边才能坚强起来。状况不好的时候我也只能沉溺，为自己的软弱妥协无所为深愧，恶劣的行径更肆无忌惮的践踏内心，这个时候我只能继续的堕落下去，拿余后的日子补欠所有的遗漏，或者这一生吧，这是都是我欠下的。

终于上了秋款，半边的杆子被衣服装扮的深沉起来。

 还是有顾客嘟嚷我家的壁纸，幻想着布满自己的新房，在这样墨绿的空间里，终会被浓盖的色彩埋没窒息。 有些，只适合暂时喜爱。

周末已被一堆杂事排满，落下的终要补回去，我是要努力一些勤劳一些了。太多人帮我照顾的太多，致使我懒惰。崔的离开让我很无奈，仿似一切到了这里都要适当的老化，大树一直回味我当年的楚楚动人，几个月后几年后，我也是如此沧桑，不是环境不好，是这样的环境致使我们成熟稳重起来。

留下的新同事是同乡，来的时候就比我们成熟比我们用心，气氛随着他的到来也有些异味起来，我们仍喜欢旧的一切，但是却必须去接受。我想工作上他大概会比我们做的要成功些吧，过去的日子我们总有些没心没肺的被大家宠着。拒绝长大也以为永远，被别人要求着的时候逐渐清醒。强食弱肉才是企业的生存理念，这样强制的进步性，对于我的懒惰非常有效，即使我不那么喜欢。

妹妹夜里也离开了，不是归来的季节吗？为什么要面对那样多的离别？？ 做好了她离开的准备，有什么能拦得住年轻的脚步？去追求她看重的“义气”，那在我们看似可笑的举动，她那般认真的神情，我不好打击，任由她去头破血流，活着，一珍爱亲情，二追求物质，三留住身边人。为朋友暂时的需求，自己毫无能力的帮助去选择放弃工作，真是愚蠢。或者还有更多的原因理由吧，成全她，像妹妹说的，在一方没有亲情护航的路上，走出自己的天空。

早晨起来，窗外叶子欢快的抖动，离别的，并不显得那么悲伤。 是秋天来了吧？？

外公是个很严肃的人，听说在很多很多年前他是个文人或者才子，上过私熟写得好字，还会很多民间传颂的各种“把式”，比较杂拉，意思有才能便罢。

当然，他最辉煌的时候我没能见证，我记忆里出现的他已经是个老人，眉毛一直坚起并不可亲的外公。我中学的时候他经常在我家吃饭，并不多言语，那时候我没想过他是不是孤独，少年时代的我们总没有过多的精力思考老人，不是花便是月，还有恼人的学习。

吃完饭都是匆匆招面而过，妈妈总是把最好吃的给外公，年轻时暗暗埋怨，没有好吃的还要多洗碗，现在不会那样想，但还是为当年感到不应该，好惭愧。一直没有机会对他说，或者这些根本不用再说，但已在我的心理留下烙痕，外公，请原谅那个不懂事的我。

想着写着居然要哭了，这是得知外公去世到现在第一次泪水。

很多的事，准备过，显然接受的更容易些。

第二印象的外公已经很老很老了，老到我担心他迈不动脚了，已经不那么严肃了，是个可怜的老人。没有儿照顾女人疼的老人都是可怜的，那种沧桑悲哀的面孔看得人心纠疼。舅舅们或者不叫不孝，只是各有“难处”，难到最后都是争吵撒手，妈妈阿姨有心无力，外地的外地，处境的处境，现在好了，外公走了，理应大家笑了，可是为什么都哭着让他走？

我也是，我没能忍住哭，因为自己的不孝。我只会给他一点点钱，安慰我自己的心灵，其实我什么都没做，爷爷去世的时候我哭的很厉害，那时我想着自己没有能力做任何，想着挣钱了要如何如何的对他们好，我还没有机会做到。三年过去了，我可以了，可是却仍然做的那样少。自责，不能减少悲哀，于死者更是不必要。

爱一个人，我常常说不出口，甚至常有一些过激的行为。相信我，其实我是因为爱你才会那样自我。漠不关心的时刻，其实你仍停驻那里，不曾动摇。

他的影子一直在那里，和爷爷站在一起，我会一直看到他们对我笑。因为外公的严肃，他的笑容很少，我见过一次便忘记不了。他脾气古怪的很，早年时便于外婆分居，一副老死不相往来的脸面，真的一直到死的世纪冷战。生了好几个孩子居然性格不合，过了半辈子才决定分居。那时候的陈封守旧致使他们没有离婚，没有其他的念头离婚分居根本没有区别。

这大概才是真的性格不合吧。也是注定了他的孤独。

最后一次见外公是两个月前，蹒跚的一步作五步。我有些后悔没有亲自送他，而指使了表弟，我目送他走了一段路，叮嘱表弟一定要送到家才行，其实我心里确实是担心的。一别成永别。

许多人许多事，我们总为还有机会，以为生命还长，或者不是那么那么的像今天这么短暂，还有什么比死更让人没有机会？泪水哗的而流…. 不是为死去的人而流，是为自己错过了这么多未发觉，或者不曾努力。

给我短暂的时间，褪去灰尘的衣裳，穿起你喜欢的模样嚎啕大哭一场，只说一句我爱着您，一直，永远。

温暖美好的早晨。

我在公车上寻找到看到见阳光的位置，楼间隙的光与阴影交替变更，刺得我幸福的眯起眼，阳光终唤醒我晴朗的心情，照耀的恍惚间仿似回到了三年前….

那个时候我每天早上蹭领导的车，还有幽默的大树同志，总是笑声欢语的，到了单位的路我都会说同样的话，这条路最好看，心情最好。永远像个孩子似的撒娇。

不化妆有点胖，却满脸笑意。

没心没扉的日子最无忧，那时忧虑的不好在现在看来着实可笑。我们也总是在笑话着过去的日子中成长，过程不快乐，结果不快乐。

幻想吧，这是我一直擅长。

对未知的一切都可以随心的去想，我走动在外的时候喜欢自言自语，怕人怪异发现的时候就假装唱歌，我最生动的字句都无保存，说过了就忘记了。

我在唱歌路上发现一只小黑狗，好小好小的小黑狗，毛长的遮住了眼睛，我很喜欢他，长的太心疼，他有主人，我带不走他，甚至根本没有能力养他，并一直害怕着这种情感，永远放弃。

想要与现实之间总有距离，我不能长久的爱，在预知的时候我会放弃。

不是缺少勇气，是主动性的转身，怕的只是我还没能做出决定，想好便可大步向前迈进。

心情真好，有平和的风。

门口的广告牌换了新的，换画式的，一只鹿角开出了枝叶，低调的色彩，暧昧的句子，开一种气候，暖一段人生。汉字真是神奇，随意的拼凑就能给你想要的感受。

我想要这种能力。

风大了，我的头发长了，飘动起来，柔柔顺顺的打在我的脸上温暖淘气，大概我在路上没遇到漂亮的女子，我看到自己被阳光拉长的影子，散落肩旁的发，觉得很好看。

生活真美好。

连续N个周末不休息，N天不睡觉或睡不好，我的大黑眼圈洋洋得意。

这个周末坐八个小时的火车，两个多小时汽车，均带妆，天啊，我的脸不知道还怎么保养，又累又困的在杭州的KFC里吃着吃着睡着了….

云从北京回来了，亚琴出嫁了，我和云一起送走PP又一起送走亚琴，不知道下一个是她还是我，我们都是在打持久战争…昨天晚上睡下的时候已经2点了，我和云已经累的不想说话，似恶梦了，流了一身的汗，早上7点不到再次爬起来，看着憔悴的脸难过极了，sigh…

女超人要好看。昨天晚上试了不少衣服，这一星期自己终于留了7、8件了，超级好看。太多想拿又不忍心下手，默念我是生意人我是生意人，好看的衣服买不尽。早上醒的时候下雨了，我又没有衣服穿了，而且衣服乱的根本不知塞哪里了，胡乱的打扮慌张的上班。

我的生活我的生活，乱成这样？我的时间我的时间，去哪里了？

太冷，不合时节的穿了春装的短打。

泡了咖啡，暖气腾起时好了许多，手机原地动移，不去理会。它能留下的我不能。

桌边的郁金香仍然绽放，开不开来，含苞到底。我不知道它和我还能坚持多久，日复一日的坚守，做好颓败的准备，丑陋的死亡。

我不爱花，我不懂它。

我的生命开不出。

未触窗口，有月亮，怕影子太孤单，怕人群太熙攘，严实的帘是我的外衣，裹起落寞的夜….有窃窃私语声，听见了就忘记，越仔细越破碎，一地的诺言变谎言。

偷窃者，洋洋得意，见不惯。

终也忍住了不去管，被偷者尚能坦然，我又何甘？

沉默，不见。

能继续什么？能留下什么？？

夜能听见。

而，

我在哪里，你在哪里？

两相异。

已经不太适合办公室的环境，闲的时候拘束的慌张，受惊的鸟儿。

想离开，不想工作，毫无上进心可言，骨子里我是只会开头的人，恍惚终日，碌碌一生。

划破平静，怒气涌，我还不能坦笑面对恶向言语。

不平衡，已化作我的不对，而我只能接受。

想冲出一切，却只能儒弱的坐立，

你真诚了便恨你，大家要的都是虚伪。

学会学会…..

攀电话我心情不好，现在我也是。

大抵都是小鸡肠子，娇气的容不得说，我们太相似。

世界已经变了，自以为是的家伙指地顿出，熟不知他人暗自嗤鼻。

腹底算盘的人也该清醒了，真相最容易被自己破坏。

少自个儿琢磨多看清。